这么丑的你也看得上?

      勿忘初心打赏幽默笑话

        儿子今天带了个女孩回家,他对我说:“爸,这是我的新女友小张。”

        我冷笑道:“这么丑的你也看得上?你到底在想什么?”

        儿子叫道:“爸!小张人很好的!”

        我点头说:“我知道啊,我是在对她说。”

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        老婆让我戒烟

        勿忘初心打赏幽默笑话

          一年前,老婆让我戒烟!

          她给我讲了好多人生道理:“为了小孩的健康,为了你自己的身体,戒烟了,我会每天帮你把烟钱存起来,一年后你就知道你省了多少钱……”

          我觉得有道理,于是,凭着自己强大的自制力把烟给戒了!

          一年后,她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃:“看到了吗?这就是你戒烟省下来的钱!”

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          不用耍这些阴招

          勿忘初心打赏冷笑话

            班里11个人,有一天老师买了10苹果,说今天请大家吃水果。

            可是11个人,10个苹果怎么分呢?

            有人说榨汁,老师说没有榨汁机。

            有人说一人一口咬着吃,老师说这样不卫生。

            这时小明站了起来说:“老师,你想让我出去就直说,不用耍这些阴招。”

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            书里是我藏的好不

            勿忘初心打赏幽默笑话

              妈:“说,你私房钱都藏那了。”

              爸:“没藏啊。”

              妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”

              爸无奈的道:“我,我就藏书里了。”

              我:爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!

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                  最舒适的位置

                  勿忘初心打赏幽默笑话

                    刚学车,教练说把座椅调到你觉得最舒适的位置,于是我就直接调好,躺着了,没想到教练居然发火了.....

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                    让我摸一回

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                      今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。

                      旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!

                      大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……

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                      重大的世界秘密

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                        有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

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                        突然肚子疼

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                          突然肚子疼,疼的死去活来。打120,进了医院

                          治了半天,好多了。医生让我回家。我很开心:我躺着进的医院,这么快,就可以走着回家了……

                          老妈白了我一眼:咋周,你还想躺着进来,躺着出去啊?

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                          岳父的短信

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                            岳父新换了个智能机,很多程序都弄不明白,就刚刚我在旁边教他的时候来了一条短信,我丈母娘发得,内容是老公,我晚上好想要。岳父看着我尴尬的表情就对我会意的点了一下头,拍拍我说:她该吃药了。

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                            结婚半年了

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                              早上睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:快起来,我爸来了。我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说,快出来!尼玛的,咱俩都结婚半年了。

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                              哪个不是蔬菜

                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                一年级的大侄子,今天期末成绩出来了,错了一题没拿到满分,他气呼呼跑来说都是我害的。

                                他说题目是找不同,冬瓜,西瓜,南瓜,黄瓜,哪个不是蔬菜?

                                我说:肯定西瓜了,他说:你不是凉拌过西瓜皮吃吗?

                                我……

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                                    三味书屋

                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                      两个大学生聊天

                                      A:“怎么好久没见你去图书馆了?”

                                      B:“那是三味书屋,我不去!”

                                      A:“三味书屋?”

                                      B:“是啊,那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”

                                      A:“哈哈。。。”

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                                      冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍

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                                        尼玛的,刚才去菜市场买鱼,老板缺斤少两,我就和老板吵起来了,最后打起来了,打着打着,那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼,对我一顿乱打,当时我发现什么都是浮云,只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍,暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块.....”

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                                        下不去嘴

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                                          那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕救晚了我姐呛晕过去,那样还要给我姐做人工呼吸,下不去嘴……所以先救我姐……

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                                          你好像打错了吧

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                                            带儿子去打预防针,看见护士就大哭,拼命挣扎,无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,不是宝宝打针。”于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,打针,推药,拔针,一气呵成,小宝贝居然一直很安静,之后一脸茫然的看着护士说:“阿姨,你好像打错了吧?”

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                                              “第一次”很痛

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                                                女儿:听说"第一次″很痛,是怎么个痛法呢?

                                                妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..

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                                                妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…

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                                                  这次没带媳妇

                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                    有一次陪媳妇逛街,巧遇女同事,我朝她挥手,热情地打招呼,媳妇在我腰上掐了一把,皮都紫了。

                                                    第二次上街遇到女同事,我没说话,面含微笑,点头示意,媳妇说我眼睛放电,又在腰上掐了一把,比上次更狠!

                                                    第三次看到女同事,我赶紧转身就跑!跑了一半才发现:不对啊,这次没带媳妇

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                                                    岁月不饶人

                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                      哎,终于知道什么叫岁月不饶人了,同一个媒婆,上一年还问我:“你喜欢什么样的男生呀?我去找……”

                                                      今年问我的话就变了……

                                                      “你觉得还有什么样的男生会喜欢你?我去求……”

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                                                          你耍赖

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                                                            老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。”

                                                            老婆娇羞地:“好啊。”

                                                            不一会,老婆就输得一丝不挂了。

                                                            老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。”

                                                            老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿上,重来!”

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                                                              什么叫男人的气息

                                                              DELETE打赏成人笑话

                                                                受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”

                                                                当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……

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                                                                媳妇还是没白疼

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                                                                  晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”

                                                                  内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼……

                                                                  五分钟过去……我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”

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                                                                  不善于说话的人

                                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                                    有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

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                                                                    DELETE打赏幽默笑话

                                                                      某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

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                                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                                        每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职尝社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

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                                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                            老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:“乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。”

                                                                            儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:“爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。”

                                                                          36
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                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                              有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。

                                                                              一日开家长会,此家长问老师:有事可不可以不来?

                                                                              老师:有什么事呢?

                                                                              家长:今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。

                                                                              老师连忙说:好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊……

                                                                            36
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                                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”

                                                                                同学说:“我难受…”

                                                                                老师关切的说:“是不是生病了?”

                                                                                同学淡定的说:“困的难受。”

                                                                              36
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                                                                                勿忘初心打赏成人笑话

                                                                                  昨天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤,给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女

                                                                                  其中一个小屁孩对美女说:大姐姐,求你了,下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,给,我这里还有200块都给你了。

                                                                                36
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                                                                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                    有一次和一个朋友出去玩,地上有只狗,她没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声就跳起来了,她连忙说:“对不起,对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉,说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了。”

                                                                                  36
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                                                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                      儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

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                                                                                      勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                        我纳闷了,问:车买了才一年吧,怎么,要换新的?

                                                                                        表哥气呼呼地说:特么,才一年时间,我换了六个女朋友,每次都因为开车出去约会找不到车位而吵架,六个呀,这哪是车呀,这是分手神器,我决定卖了车,坐公交车去!

                                                                                      90
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                                                                                        勿忘初心打赏冷笑话

                                                                                          男女两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。

                                                                                        144
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                                                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                                              第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”

                                                                                              老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?

                                                                                              我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?

                                                                                              老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?

                                                                                              我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买……”

                                                                                            45
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                                                                                              DELETE打赏成人笑话

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                                                                                                旁边一2b青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。

                                                                                                妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。

                                                                                                第二天,2b青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。

                                                                                              99
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                                                                                                    DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                    63
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                                                                                                      DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                        水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。

                                                                                                        “600美元!”

                                                                                                        医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”

                                                                                                        “是啊。”

                                                                                                        水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”

                                                                                                      45
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                                                                                                        勿忘初心打赏幽默笑话

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                                                                                                          丫头颤声道:我看门口排了这么多女的,就自然而然排进来想上个厕所,哪知道是你们公司面试,后来想想,来都来了,就试一下。

                                                                                                          考官……

                                                                                                        63
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                                                                                                          DELETE打赏幽默笑话

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                                                                                                            我:“为啥?”

                                                                                                            交警:“一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”

                                                                                                            我:“你咋知道?”

                                                                                                            交警:“我都住院了,还我咋知道 !!! ”

                                                                                                          135
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